Às vezes até sinto orgulho de nós, brasileiros: Seu Jorge subiu ao palco para cantar uma música com Bono e as 90.000 pessoas lá no Morumbi nem foram rudes. Uau!

Ai... quando o frio chega nessa cidade para eu já começar a usar minhas roupas de inverno, heim?

Tem um cara aqui no trabalho que diz que os Estados Unidos são a escória do mundo. Se bobear, deve ter até camisa com foto do Fidel. Precisava ver as veias saltadas dele falando da visita do Obama aqui no RJ semana passada. Até olhei no jornal pra ver se ele não tinha sido um dos presos por jogar bomba lá no Consulado (ficaram carecas. bem feito. hahaha).


Mas adivinha pra onde ele viaja? Orlando, Miami, Vegas.

Odeio as pessoas e suas contradições.

Ainda que eu não saiba nem cozinhar um ovo direito, sei fazer risotos muito bem.

Adoro um bom risoto.

E se quiser me irritar ou que eu te xingue de 'pobre FDP desprovido de glamour', olhe para um prato de risoto e diga que parece arroz papa.

E as compras coletivas viraram febre, né? Passada a desconfiança inicial, lendo matérias em jornais e revistas e ouvindo pessoas falarem maravilhas, resolvi pagar pra ver.

Então chegou o dia agendado para fazer o poderoso “Peeling Mecânico de Cristal + Tratamento Iluminador com Polifenóis de Uva”, comprado no Peixe Urbano. A descrição era quase a promessa de virar uma Gisele Bundchen. Vejamos:


· 70% de desconto em Peeling Mecânico de Cristal + Tratamento Iluminador com Polifenóis de Uva no Istituto de Bellezza Luminositá (de R$140 por R$42)
· Peeling Mecânico: Ajuda a rejuvenescer a pele
· Tratamento Iluminador: Devolve uniformidade e luminosidade à pele
· 80 minutos de tratamentos para deixar a pele impecável
· Procedimentos de nível internacional
· Equipe especializada
· Atendimento personalizado em cabines individuais
· Ambiente clean e descontraído
· Localizada no coração do charmoso bairro de Icaraí


Bem, pra início de conversa, na hora de agendar a sessão, a menina me informou que eles tiveram um problema com a sala e não atenderiam mais no “coração do charmoso bairro de Icaraí”, e sim no centro da cidade. Ok, ok. Paciência, Renata. Apesar deles divulgarem a realização do serviço em Icaraí, não há tanto mal nisso. Só um pequeno inconveniente. Vale a pena para ter a pele da Gisele Bundchen, afinal de contas.

Lá vou eu, então, nesse sábado, submeter-me à sessão de peeling cristal + não sei o quê.

O lugar era uma sala num prédio comercial no centro da cidade. Não existia identificação alguma. Só uma porta branca com um olho mágico. Ok, ok. Paguei pra ver, vou até o final. Entro no muquifo e uma mocinha me pede pra aguardar, já oferecendo sessões adicionais. Eu, a simpatia em pessoa, escuto até o final, mas recuso o pacotão de peelings oferecido.

Aí, gente, chega a minha hora. O lugar anunciado, onde eu me submeteria a “procedimentos de nível internacional”, como vocês podem ver ali em cima, teria “cabines individuais” e “ambiente clean e descontraído”. Só que eu deitei, na verdade, em uma maca, numa sala 2x2, ao lado de outra vítima, já besuntada com máscara no rosto, num lugar cheio de divisórias e vasos com flores de plástico.

Os “80 minutos de tratamentos para deixar a pele impecável”, foram, na verdade, 45 minutos de uma overdose de cremes baratos e pegajosos em meu rosto. Porque eu, dona de uma pele problemática, já fiz inúmeros peelings e sei exatamente como é. A única coisa que senti foi uma micro esfoliação. Se comprasse Clean&Clear na Pacheco, acho que estaria mil vezes no lucro.

No meio do processo, o telefone da “esteticista” toca e ela passa uns quinze minutos falando com uma amiga, e perguntando sobre o beijo do carinha da noite anterior e se ele tinha uma boa pegada. Sério mesmo.

Só sei que fiquei tão chocada com aquilo tudo que, quando terminou, só consegui perguntar à “esteticista” com que aparelho ela fez o peeling e, gente, eu juro, ela me mostrou uma “ferramenta” que nada mais era que uma haste de plástico com uma lixa adesiva em uma das extremidades.

O que eu poderia fazer ali? Não sei. O que aconteceu é que não fiz nada. Calcei minha sandália, ajeitei o cabelo e dei tchau. Ela ainda tentou me oferecer novamente um pacotão de peelings e eu só disse, saindo pela porta, “não, obrigada. tchau”.

Por isso, gente, muito cuidado. Confesso que, no início dessa febre, fiquei desconfiada com muitas ofertas. Mas dei um crédito porque, afinal de contas, o preço barato se justificaria diante de tamanha divulgação e, obviamente, do número de compras. Enfim, a minha experiência não foi positiva, não. Longe disso.

Eu admiro a fé das pessoas. Pessoas que dizem que há um propósito em tudo, que acreditam em dogmas e aceitam algo como verdade só porque alguém disse que é assim. Talvez essa fé conforte e torne a vida menos difícil.





Acho que eu queria ter essa fé.

Sobre o cavalheirismo masculino:

http://elise-saladamista.blogspot.com/2011/01/cade-o-cavalheirismo-que-tava-aqui-o.html


Foi a Lise quem escreveu. Eu só assino embaixo.


...


Cara, eu preciso dizer para as pessoas que enfrentam o verão carioca que não dá - mas não dá mesmo, gente - para usar a mesma roupa mais de uma vez sem lavá-la antes. Pelo bem das pessoas que precisam usar elevador. Mesmo assim, só por segurança, vou começar a treinar apnéia.

Eu não consegui entender o esquema de venda de ingressos pro show do U2...

Palhaçada desse site Tickets For Fun deixar todo mundo sem informação.

Muita palhaçada.

Eu não consegui...

Tô triste e revoltada. Porque já tem aproveitador vendendo ingresso de R$ 180,00 por R$ 1.000,00. Fica pra próxima, manezão.

Fim de semana tenso no RJ. Ocupação de morro, bandidos fugindo. Tava tensa porque já estava com passagem para SP. De ônibus. Ou seja: Avenida Brasil e Dutra. Ui. Ok, ok. Sobrevivi. Fui e voltei. Mas quase não sobrevivi ao ver na TV que eles levam cachorrinhos pro morro. Dó. Cachorrinhos deviam só brincar e roer ossinhos de mentira.

Minha avó sempre foi ativa e nunca gostou de ficar parada. Ela, há muito tempo, tinha um cavalo. O nome dele era Dourado. Vovó era merendeira. E ia trabalhar com o Dourado, acredita? Depois comprou uma bicicleta. Todos gostavam muito da comida de vovó. E ela adorava receber elogios. Se ninguém falasse nada, ela mesma dizia que a comida estava muito boa. E às vezes ficávamos quietos só para provocar. Era tão engraçado. Bem, além de fazer a merenda das crianças, ela cortava cabelo em casa e colava dentaduras. E, mesmo já envelhecida, ela não parava. Mas há seis anos minha avó se acidentou. E foi, aos poucos, adoecendo muito. Há seis anos vovó não andava e, no final, já não conseguia interagir com mais ninguém. Era muito triste ver minha avó assim. Mas desde ontem minha avó está em algum outro lugar. Eu não sei qual ou como é este lugar. Mas deve ser melhor, sem dor e sem sofrimento. Beijo, vó.

Voltei de férias de Marte... ops... da Escandinávia. Porque, vê que engraçado, quando falava que passaria férias na Escandinávia, as pessoas me olhavam como se eu fosse pegar um foguete e ir para Marte. Ou para a Lua, sei lá.





A conclusão pós-viagem é que com certeza eu gostaria mais das pessoas se morasse na Escandinávia...

Porque aqui eu não sou muito chegada a gente, sabe?

Mas lá eles são tããããão mais educados e tããããão mais gentis... E não usam buzina! Quem não gostaria de viver num lugar em que quase não se usa buzina??? Bem, eu tenho verdadeiro pavor de buzina. Ah! Além de tudo, são todos loiros, média de 2 metros de altura, bonitos e sensuais. Ui.

Andar de transporte público é um desafio mesmo para quem apresenta TOC de limpeza grau leve.

Bem, não sei se se pode falar em compulsão em grau leve... Mas é difícil admitir compulsão em qualquer outro grau, vocês entendem...

Porque dá pra suar frio pensando quantos traseiros sentaram naquele banco, quantas cabeças deitaram naquele encosto e quantas mãos seguraram aqueles balaústres.

Sua autoestima já não é lá essas coisas???

Então jamais na sua vida compre um negócio desse aqui:

Isso só pode ser do mal. Porque, além de ser de aumento, é iluminado em toda a sua circunferência, o que faz revelar poros, manchas e pelos que você nem imaginava que existiam.

Só com muito amor próprio. Só assim.

Eu odeio fogos. Época de copa do mundo, ano novo, são jorge. Odeio fogos. Eu tinha uma cachorrinha que morria de medo deles. Ela corria pra baixo da cama e ficava escondida lá. E eu deitava do lado pra acalmar a bichinha. Colocava até algodão nos ouvidos dela. Mas não adiantava muito, não. Eu odeio fogos. Sempre quando soltam fogos, por um milionésimo de segundo, eu penso em deitar no chão, do lado da cama, pra acalmar minha cachorra. Pra só depois lembrar que ela já foi pro céu dos cachorrinhos. Eu ainda sinto tanta falta dela.

Hoje, andado pela rua, me dei conta que tem umas pessoas que gostam de ser outdoors de marcas famosas, né?

Se pudessem, arrancariam as etiquetas do lado avesso das blusas e as costurariam no peito.

E é engraçado que algumas marcas, principalmente as esportivas, aproveitando-se da breguice alheia, estampam seus nomes em letras garrafais nas peças. Ai, dá um cansaço...